Топ-100 Анекдоты про деньги - Сундучок мелочей Sliders
    

Анекдоты про деньги

Назад



Так хочется к кому—нибудь прижаться, поднести губы к уху, и прошептать “ДАЙ ДЕНЕГ!”



Вчера участвовал в акции “Получи деньги”. Отправил sms со словом “Деньги” и мне пришел ответ “Ваши деньги получены. Спасибо за участие”



Есть 2 причины, почему я не даю деньги бездомным:
1. Им нужны деньги на алкоголь.
2. Мне нужны деньги на алкоголь.



Почта Банк кредит [credit][sale]


Любовь за деньги называется проституцией, а дружба за деньги – бизнесом!



Как потратить деньги с умом? Четкое понимание этого приходит только тогда, когда деньги уже потрачены.



Когда Диме предложили на выбор ум или деньги, Дима выбрал ум. И поумнев, сразу понял – надо было брать деньги!



Леди курят сигаретки в тонких розовых пачках — они любят деньги, шмотки, мальчиков и тачки. Пухленькие губы, черные, густые ресницы, яркий маникюр, большой набор амбиций.



Счастье не в деньгах, счастье в вещах которые на них можно купить.



Научитесь получать удовольствие от жизни. Без разницы набиты ваши карманы деньгами или вы без копейки в шалаше.



Сын приходит из школы: — Пап, ты сказал, что, если я перейду в 4—й класс, ты купишь мне велосипед. Так вот, радуйся, мы сэкономили деньги.



Тинькофф кредитная карта Platinum 2 [credit_cards][sale]


Россия. Зима. Кризис. Нет денег даже на снег!



Друзья — это не те, которые за деньги, а те, которые смогут тебе всю жизнь помогать!



Старый Новый год — это возможность потратить все деньги, если этого не получилось сделать в конце декабря. Не упусти свой шанс!



С одной стороны лето — это хорошо, а с другой.. вот как объяснить родителям зачем нам каждый день деньги.



Как говорят финансисты деньги не пахнут, пахнут те, у кого их нет.



— Доктор! Помогите мне!! Я заплачу любые деньги!!! — Хорошо… Только деньги вперёд! А то всегда так: поможешь человеку, а он лежит в гробу и делает вид, что меня не знает.



Вот говорят: мол, нехорошо считать деньги в чужом кармане. А как быть, если деньги наши, но они в кармане чиновника?



РГС БАНК [credit][sale]


Не тратьте деньги на одежду. Тратьте деньги на татуировки. Какая разница, сколько лет вашим кедам, если вы набили кеды у себя на ступнях.



Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги… Теперь я люблю деньги.



Да, бабы меркантильные. А мужики нет. Они, как деньги увидят, так: “Фу, какая гадость! Мне не нужны деньги. Раздам-ка я их все бабам!”



В молодости я думал, что деньги самое главное в жизни. В старости я точно знаю это.



Спросили на днях — сколько тебе бабла надо для счастья? А я ж реалист, блин. До сих пор считаю…



Вот за что еще не пили, чтобы деньги в доме были. Чтоб не просто так валялись, а чтоб сами размножались!



А вы тоже заметили? Когда вы берёте деньги в банке, с вас требуют залог. А когда вы кладёте деньги в банк, вам залог не предоставляют.



Банк Пойдём! Потребительский кредит [sale]


Нет, блин… Это только русский может занять деньги у друга, чтоб их вместе пропить… Затем отдать деньги, чтоб пропить их еще раз!



Чем отличается потребитель гомеопатии от депутата Госдумы? Первый несет деньги за фигню, а второй несет фигню за деньги.



Разница между гейшей и женой в том, что гейша за ваши деньги исполнит любые ваши прихоти, а с женой вам за свои деньги придется исполнять все ее.



Депутаты – это такие люди, которые за наши с вами деньги воруют наши с вами деньги.



“Когда идёшь к женщине, не забудь взять деньги” – написал было Фридрих Ницше, но затем, пошарив в карманах, переправил “деньги” на “плётку”.



Деньги меня не волнуют, деньги меня успокаивают…



– Парадокс! Когда деньги нужны – их нет, а когда деньги не нужны, их тоже нет!



Деньги – это витамин €.



Банк Открытие [credits][sale]


— Чем ты занимаешься? 
— Устаю за деньги.



Не умеешь тратить деньги – женись!



Зарабатывать деньги. Плюсы и минусы: Плюсы: деньги. Минусы: зарабатывать.



Срочно нужны деньги на ветер.



Отдался работе. Не по любви. За деньги.



Лето пришло. Но лучше бы деньги.



Большие деньги не воруют, их осваивают.



Деньги – самое текучее твёрдое вещество.



Вы время на меня не тратьте, лучше деньги.



– Алло, переводчики! Переведите мне деньги!



– Я не только люблю деньги, но и ревную их к другим…..



Деньги любят тебя, но как друга.



Деньги губят и тех, у кого их нет.



Хочу помочь олигархам потратить их деньги…



– Люся, где наши деньги? 
– Рассредоточились.



Всё таки фраза “Мамочка, вышли, пожалуйста, денег, а то я больше не могу сдавать кровь” — волшебная.



Не принимайте на свой счет ничего, кроме денег.



Подарю мужу на 23 февраля деньги! А 24—го пойдем, купим мне туфли.



Так, телефон, деньги, наушники, чувство презрения и ненависти к окружающим… вроде бы ничего не забыл, можно выходить.



Я не хочу сказать, что счастье в деньгах, но на данный момент они могли бы решить 90% моих проблем…



Надо тратить деньги на впечатления, а не на вещи! Поэтому я купил впечатляющее количество бухлишка.



— Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, я обязательно попаду в рай? 
— Знаешь, Изя, гарантии я дать не могу, но попробовать, по—моему, стоит!



Большинству незамужних женщин по фигу ваши деньги, потраченные на них сегодня, им нужны все ваши деньги.



— Хорошенькое дело! Ты одолжил Роберту три тысячи, а он удрал с твоей женой! 
— Я не настолько глуп, чтобы одалживать деньги просто так!



Парень, у которого не было денег на 8 марта, подарил девушке море улыбок, эмоций и шуруп.



— Пацаны, спасайте! Срочно нужны деньги на пластическую операцию! 
— Сёма, ну мы же тебе говорили, не торопись жениться, присмотрись!



Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание. Нотариус читает: 
— Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твердой памяти, все деньги потратил перед смертью.



Деньги — это зло. Заходишь в магазин и зла не хватает!



Эффект от месяца хождения по спортзалам просто потрясный, я с себя скинула все лишние деньги.



Решил посчитать свои расходы и оказалось, что почти 70% денег уходит на алкоголь и сигареты. Я реально ужаснулся. Почему не 100? Куда я умудряюсь спускать остальные 30%?



Пиши. Звони. Будут деньги — заходи!



— Ты когда нибудь боялся меня потерять? 
— Конечно! Мы как то шли на автобус, я отстал…а у тебя деньги на проезд!!!



Проблемы, в отличие от денег, мало кому нужны, поэтому ими чаще делятся.



Иногда мне кажется, что я с собой только из—за денег.



Пачка сигарет за 50 рублей в день — лишает тебя 18250 рублей в год. За эти деньги можно поехать на неделю в Прагу. Я вот не курю. вопрос: какого я еще не в Праге?



Пятиклассница Даша зарабатывала деньги, получая двойки. Схема простая: получила двойку — получила ремня, сняла побои — выиграла суд.



— Счастье за деньги не купишь… 
— Дай мне их сюда, я покажу тебе, как это делается.



Идеальный муж в представлении женщины — он зарабатывает огромные деньги тем, что проводит всё своё время с ней.



Журналы советуют откладывать деньги на образование детей. Дурят, конечно: 
— Вот мы с женой ничего не откладывали — а дети у нас всё равно образовались…



Сегодня можно выжить, если у вас нет денег, крыши над головой или руки, но если у вас нет собственного мнения— вам жопа.



— Ты, конечно, никогда бы не женился на девушке из—за денег, Мойша? 
— Конечно, Ефим. Но с другой стороны, нехорошо чтобы она осталась в старых девах из—за того, что у нее есть деньги.

 

Назад