Топ-100 Анекдоты про тёщу - Сундучок мелочей Sliders
    

Анекдоты про тёщу

Назад

В Ателье Оригинального Дизайна клиент делает заказ: 
— Прошу изготовить мне рулон туалетной бумаги с портретом на этой фотографии. С двух сторон и по всей длине. Качество гарантируете? 
— Не волнуйтесь! Портрет Вашей тещи будет выполнен с наивысшим качеством. 
— А как вы догадались, что это моя теща? 
— А она вчера у нас заказывала прокладки с изображением зятя. Мы вас узнали по фотографии, приложенной к ее заказу. 


Спокойно лежащий на диване мужчина с приходом жены и тещи сразу же превращается в нагло валяющееся тело. 


На 8—е Марта моей теще приходит СМС (ошиблись номером): 
— Выезжаю — мой жопу! 
Она пишет: 
— Знаете, вы ошиблись номером. Перешлите СМС на правильный номер, а то приедете, а жопа грязная. 


— Привет, как дела? 
— Да вот, женился, а нам даже жить негде. 
— Какие проблемы? Перебирайся в дом к тестю и все! 
— Не получится: он сам у своей тещи живет. 


На радио в программу по заявкам слушателей звонит мужик: 
— Нахожусь в командировке. Хочу передать привет своей жене, теще, тестю, троим детишкам и прошу поставить для них песню группы “Кипелов” “Я свободен”! 


— Согласна ли ты — собирать его носки по квартире, встречать в пятницу пьяным в хлам среди ночи, отпускать на рыбалку с ночевкой, смотреть с ним футбол, терпеть его друзей и вывозить все хозяйство по дому? 
— Согласен ли ты — отдавать ей всю зарплату, помнить все даты, регулярно дарить ей цветы—подарки, любить тещу, не пить, не гулять и ежедневно исполнять супружеский долг? 
— Так надо спрашивать! А то, — “в горести, радости. . “, хрень всякую бормочет… 


Муж кричит жене: 
— Дорогая, ты не знаешь где наша старая пила? 
Теща из комнаты: 
— Не ваше дело где я пила! И вообще я не старая!!! 


— Человек должен иметь хорошую семью, чтобы отдыхать от работы. 
— И “хорошую” тёщу, чтобы с радостью на эту работу ходить. 


Приходит мужик домой и говорит теще: 
— Теща, сгоняй за пивом… 
— Вот еще, чтоб я, тебе, за пивом? Да никогда… 
— Магазин близко, только на первый этаж спустится с третьего. Я тебе даю тыщу, пива купишь, сдача твоя! 
Теща подумала, ну деньги не лишние будут, ну и пошла. 
Зять пиво выпил, опять к теще: 
— Теща, сгоняй за водкой… 
— Вот еще, чтоб я, тебе, за водкой? Да никогда… 
— Ну магазин же близко, только на первый этаж спустится с третьего. Я тебе даю тыщу, водки купишь, сдача твоя! 
Ну теща опять думает, деньги не лишние и сходила. 
Мужик еще водку не допив зовет тещу и говорит: 
— Давай я тебе тапочком полбу тресну! 
Теща опять возмущенно начинает что то кричать, но её возгласы успокаиваются когда зять предлагает 2 тысячи. Ну значит, треснул, теща убежала на кухню деньги считать, и вдруг звонок. Мужик трубку берет, а там жена спрашивает: 
— Ты маме пенсию отдал? 
Мужик отвечает: 
— Да вот, отдаю потихоньку. 


Тёща приходит к зятю:
- Вот что, дорогой мой зятёк: Делай что хочешь, выкручивайся как можешь, но хочу, чтобы меня похоронили в Кремлёвской стене !
  На следующий день приходит зять:
- Вот что, теща моя дорогая: Делай что хочешь, выкручивайся как можешь, но похороны сегодня в полдень...


Где то на Кавказе загорелся дом. Все тушат. Прибегает хозяин и кричит: 
"Hа мэня вэдро воды". 
Выплеснули на него ведро, вбежал в горящий дом, через какое то время выскочил. Проходит минут 15, мужик опять: 
"Hа мэня вэдро воды", снова забежал в дом, через некоторое время выскочил. Прошло еще минут 15, у дома крыше уже обваливается, мужик опять: 
"Hа мэня 10 вэдэр", ему говорят, мол куда ты полезешь и вещей не спасёшь и сам погибнешь.
- Какие вэщи там моя тёща, а я её пэрэворачиваю.


Один джентльмен загорал с сыном на пляже, а тёща купалась. Вдруг она стала тонуть.
- Смотри ! - закричал сын. - Бабушка рукой машет !
- Что же ты сидишь, сынок ! - сказал джентльмен. - Помаши и ты ей.


Тёща сидит на диване. Hад её головой висят старинные массивные часы. Когда тёща встает часы падают.
- Вечно они опаздывают ! - раздосадованно говорит зять.


Мужчина вызывает "Скорую помощь".
По приезду оной:
- Что случилось ?
- Тёща грибочками отравилась...
- А почему она вся в синяках ?
- Да она их есть не хотела !


По пьяни зарядил мышеловку тысячной купюрой. У тёщи сломаны три пальца. 


На лестничном площадке курят два соседа. Один другому: 
— Слушай, Витек, а что ты такой помятый и побитый?! 
— Да понимаешь, блин… Напали, избили и все деньги отобрали… 
— А ты лица их хоть запомнил? 
— Да че там запоминать: жена и теща? 


— Скажите, у вас сахар—рафинад есть? 
— Нет. 
— Ну а какие еще конфеты для тещи у вас есть? 


Теща приехала в гости. Маленький внук, радостно ее обнимая, говорит: 
— Ура! Бабушка приехала! Наконец—то папа покажет фокус! 
— Какой—такой фокус, внучек? 
— А он сказал, что если ты еще раз приедешь, то он залезет на стену! 


Муж жене: 
— Твоя мама, оказывается, в Африку уехала? 
— С чего ты взял? 
— Ну, как, в новостях сказали: —”В Африке обнаружена сибирская язва…” 


Мужчина на похоронах показательно плачется над могилой тёщи:
- Ох, мама, как же мы Вас всегда любить будем, как нам всем тяжело, на кого вы нас оставили, хоть бы на минуточку назад вернулись...
Пролетающая мимо ворона с криком гадит ему на пиджак. Мужчина с удивлением смотрит на пятно:
- Как, мама, Вы уже здесь ?!...


Умирает тёща. Смотрит в окно и говорит:
- Закат какой...
Зять:
- Мамаша, не отвлекайтесь. Занимайтесь своим делом.


- Бабушка, ты что, сама не умеешь есть ?
- Ты с чего взял, внучек ?
- Когда ты приехала, папа сказал маме: "Снова целую неделю придется кормить тёщу."


- Когда загорелся соседний дом, я влетел в соседнюю комнату и вынес на руках тёщю.
- Да, при таких обстоятельствах легко потерять голову.


- Почему ты в последнее время так много пьёшь ?
- Это у меня наследственное.
- В каком смысле ?
- Умерла моя тёща и оставила в наследство пять ведер самогона.


Вовочка:
- Пап, а пап ! А почему бабушка зигзагами по огороду бегает ?
- Кому бабушка, а кому и тёща... Подай-ка, сынок, запасную обойму...


После свадьбы зять объясняет жене и тёще:
- В доме должен быть порядок ! Утром мне кофе в койку ! В обед - мясо, овощи, фрукты. Вечером - легкий ужин с вином.
Жена и тёща возмущаются.
- Заткнитесь ! Далее, по нечётным дням со мной спит жена, по четным - тёща.
Жена кричит:
- Нахал !
Тёща:
- Мужчина - хозяин в доме. Как решит, так и будет !


В фотоателье мастер долго и пристально смотрит на клиента. Тот заёрзал в кресле:
- Что-то не так ?
- Да Вы не волнуйтесь, всё в порядке - просто если б не усы, Вы были бы вылитая моя тёща.
- Но у меня нет усов !
- А вот у неё есть.


Милиционер замечает на улице толпу с задранными головами. Он тоже посмотрел вверх и остолбенел: на десятом этаже, зацепившись пальцами за подоконник, свисает пожилая женщина, а в проёме распахнутого окна стоит мужчина и лупит ей каблуком по пальцам.
- Гражданин, прекратите немедленно ! Что вы делаете с женщиной ?
- Это не женщина, это тёща.
- У, стерва, зацепилась !


Тёща говорит зятю:
- Вы каждый вечер рассказываете моему внуку сказки. Но почему у вас они все заканчиваются одинаково: "Они поженились и жили долго и счастливо, потому что невеста была сиротой..." ?


К мужику гости пришли. Их у дверей тёща с женой встречают, низко кланяются, раздевают. Мужик рукой махнул - они мигом на стол накрыли, выпивку подают, сигареты подносят. Гости мужику:
- Как это тебе удалось ?!
- Да, сижу я как-то, блины ем. Кот залез на стол и стянул один блин. Я ему сделал предупреждение. Он стянул второй. Я ему второе предупреждение. Он - третий. Я третье предупреждение. Он - за четвертый, я его за хвост - и в окно.
А у нас двенадцатый этаж.
- Да при чём здесь кот ?
- Как при чём ? У жены два предупреждения, а у тёщи - ТРИ.


Решила тёща проверить своих затьёв на предмет лояльности к ней. Идёт старший зять по берегу реки, смотрит тёща тонет и истошно орёт:
"Помогите, помогите .... " Ну взял и сдуру спас. а утром просыпается, глядит в окошко, видит "шестёрка" с нуля стоит и на лобовом стекле записка:
"Любимому зятю от любящей его тёщи".
Средний зять идёт по берегу реки, глядь тёща тонет. Думает спасу ка я её, авось тоже машина обломится. Спас. С утра под его окном стоит "Ява", на ней записка: "Любимому зятю от любящей его тёщи".
Младший зять прогуливается по берегу реки, а тёща опять тонет и вопит о помощи. Зять думает: "старшему - машину, среднему - мотоцикл, а мне, что велосипед что ли, и из-за этого мокнуть, да нехай тонет !!!".
Утром младшенький выглядывает на улицу и видит - "Мерседес" 600 и на нём записка:
"Любимейшему зятю от любящего его тестя !!!".


Hа вокзале зять пpовожает тёщу :)
Тёща - зятю:
- Скажи милый сколько осталось до моего поезда ?
Зять глядя на часы:
- Один час двадцать две минуты пятьдесят две секунды.;-)


Возвращается бухой мужик домой. Звонит в дверь. Дверь открывает теща с метлой в одной руке. Мужик так посмотрел и говорит: 
— Маман, порядок наводим или в полет собрались? 


Встречаются два приятеля. 
— Я слышал что ты опять женился! 
— Да, на Таньке. 
— Так это же сестра твоей первой жены! 
— Да, просто я привык к теще. 


Узнав, что бывший муж женится на молоденькой соседке, она отомстила ему с чисто женским коварством: 
— Вышла замуж за отца соседки и стала тёщей. 


Мужик заходит к врачу: 
— Доктор, у меня локоть болит. 
— Несите анализ мочи. 
— Да нет же, Вы, доктор, не поняли. У меня локоть болит. 
— Вы че, пациент, в натуре глухой? Несите анализ мочи, я сказал, без анализа не приму. 
Мужик обозлился, собрал дома в одну банку мочу жены, тещи, кошки, а на последок и сам туда поссал. Приносит. Врач посмотрел, понюхал… 
— Ну вот — все ясно! У жены вашей гонорея, у тещи сифилис, у кошки стригущий лишай, а у Вас локоть болит, потому что когда Вы в туалете онанизмом занимаетесь, то все время им об стенку стучите. 


— Что будешь делать в новогоднюю ночь? 
— Намажу тёщу сажей и посажу в ванну! 
— Зачем?! 
— Ну, как—никак, год чёрной водяной змеи всё—таки. 


— А ко мне теща после свадьбы только раз приехала… 
— Да ты просто счастливчик! 
— Да… И уже больше не уезжала… 


Муж возвращается домой ночью пьяный, пытается нащупать выключатель на стене спальной. Жена, лёжа в постели, пытается векторить его движения: 
— Правее… , выше… , ниже… , да нет, левее, вот—вот, ещё чуть правее… 
Из—за стены слышит голос тёщи: 
— Дочка, да не мучай же ты мужика, возьми рукой… 


Тёща говорит зятю: 
— Сёма, настроение твоей жены должно быть таким, чтобы ей в ванной хотелось петь. 
— Я дико извиняюсь, мама, каких ещё таких Петь? 


Сажая тещу в машину мужчина спрашивает водителя, сколько будет стоить отвезти на дачу. 
Водитель: 
— 500 рублей. 
Мужчина дает ему тысячу. 
Шофер: 
— А сдачи надо? 
— А с дачи — не надо! 


Жена мужу: 
— Дорогой, выброси мусор. 
Муж: 
— Не, сегодня влом. 
Жена: 
— Ну, тогда поешь хотя бы. 
Муж: 
— Вот всегда бы так, если не хочешь мусор выбрасывать, то альтернатива — поесть! Теща: 
— Ну, мусор же надо куда—то девать! 


Сидит бабка на базаре, торгует яблоками: 
— Яблочки,яблочки с Чернобыля! 
Мужик говорит: 
— Ты бабуля молчи что они с Чернобыля, кто—же у тебя их возьмёт. 
— Берут милок, кто начальнику, кто тёще! 


Вчера в гостях так набрался, что добирался домой на своих двоих: на жене и теще. 


Идёт мужик по улице грязный-прегрязный. Глаза сияют, довольный как слон.
Один спpашивает:
- Ты чё такой грязный то по улицам ходишь ???
- Да вот с вокзала, паровоз целовал !!!
- Ты чё, #$%@тый, што-ли ?
- Та не, тёщу спровадил !!!!!!!!


Прохожий увидев траурную процессию пристраивается к несущему гроб мужчине, снимает шляпу и спрашивает:
- Кого хороним ?
- ТЁЩУ :-(
- А, почему гроб боком несёте ?
- А когда на спину переворачиваем - храпеть начинает.


Жуткая толпа позади гроба. А впереди гроба гордо идёт козёл. Прохожий любопытствует.
- Чё это за козёл ?
- А он мою тёщу забодал - вот хороню.
- Мужик !!! Одолжи козла !!!!
- Гы ?! А эту толпу видишь ? Думаешь провожают ? Hет, в очереди стоят !


Разговор мужа и жены:
- Слушай, что мы подарим на этот раз моей маме на день рождения ?
- А что мы дарили в прошлый раз ?
- В прошлый раз мы подарили ей стул.
- Hу а теперь подведём к нему электричество.


Адвокат телеграфирует своему клиенту:
- Сегодня ночью скончалась Ваша тёща. Что заказывать: похороны, бальзамирование или кремирование ?
- Закажите всё, я не хочу рисковать.


Зять приходит с больницы и говорит тёще:
- Плюй мне на спину.
- Что ты ! - Испугалась тёща.
- Плюй, говорю ! Врач прописал змеиным ядом растираться.


Тёща вконец достала зятя, он её хватает за ноги и высовывает в окно. Имеет место быть следующий диалог:
Зять:
- Ты знаешь что Ваня сделал с тёщей ?
Тёща: (дpожащим голосом):
- Hет...
Зять:
- Он её заpезал топоpом !!! А знаешь что Сеня сделал со своей тёщей ?
Тёща:
- HH-нетт...
Зять:
- Он её утопил !!! Hу а я тебя ОТПУСКАЮ...


Звонок, мужик открывает дверь - там тёща стоит, в гости пришла. 
Зять:
- Мама ! Надолго ли к нам ?
- Покуда не надоем.
- Так что ? И чаю даже не попьёте ?


- Тоже не плохо сказал ! - сказал зять, после того как бросил камень в собаку, а попал тёщу.


Живёт семья - муж, жена, ну там дети и тёща. Как-то pаз мужик ночью пошёл на кухню водицы испить. Включает свет и видит как тёща сидит на плите и (паpдон) мочится в кастpюлю с боpщём. Мужик, эдак ошаpашенно:
- Мама! Что это вы! Мы-ж это есть будем!
Тёща, опpавлясь и спpыгивая с плиты:
- Злые вы какие-то! Уйду я от вас.


Звонок:
- Вaшa тёщa упaлa в бaссейн с крокодилaми.
- Вaшы крокодилы, вы их и спaсaйте.


Тёща... померла.
(М) Мужик
(Д) Дочка
(М) и (Д) идут из крематория, (Д) держит урну с прахом тёщи в руках
(Д) Папа, я поставлю урну на рояль, когда я буду играть, ей будет приятно
(М) HИфига, засыпем в песочные часы, пусть еще поработает, стерва!


Охранник приходит утром домой после смены, раздевается, умывается, садится завтракать. На кухню входит тёща с журналом: 
— Столица Анголы, шесть букв. 
Зять со всего маха бьёт по столу, чашка с чаем падает на пол и разбивается вдребезги: 
— Я могу хотя бы дома ну хоть пять минут не думать о работе, а?!.. 


— Почему ты в последнее время так много пьешь? 
— Это у меня наследственное. 
— В каком смысле? 
— Умерла моя теща и оставила в наследство пять ведер самогона. 


Теща спрашивает зятя: 
— Ты видел мужчину, который спас меня, когда я тонула? 
— Да, он уже приходил ко мне извиняться. 


Жена забегает домой: 
— Мою маму сбил автобус! 
Муж: 
— Дорогая, ты же видишь, у меня губы обветрились, и мне трудно улыбаться. 


Уважаемые граждане сейсмологи, нельзя ли о больших землетрясениях сообщать заранее? У меня теща давно нигде не отдыхала. 


— Тебя на работе раздражает, если кто—то постоянно сует свой нос в твои личные дела? 
— Нет. Я привычный, с тещей же живу. 


Приходит мужик с охоты, кидает на стол связку ежиков и говорит жене: 
— Вот, ёжиков настрелял. Тебе на воротник! Тёще на стельки! 


Звонок ветеринару: 
— Сейчас к вам пpидет моя теща со старой собакой. Так вы сделайте ей укол какого—нибудь самого сильного ядy, чтоб не мучилась и сpазy помеpла… 
Ветеpинаp: 
— А собачка одна найдет доpогу домой? 


За каждым мужчиной, добившимся успеха, стоит довольная жена и удивлённая теща. 


Зять теще: 
— Мама, давайте встретим этот Новый год вместе, все таки следующий год ваш, год Змеи… 
— Конечно , сынок, а то когда еще соберемся вместе Новый год встречать, года только через три… 
— А что у нас через три года? 
— Год Барана!!! 

 

Назад