Топ-100 Общественный транспорт - Сундучок мелочей Sliders
    

Общественный транспорт

Назад

 


- Почему у нас трамваи такие всегда набитые ездят? 
- Какие у нас дураки, такие и трамваи!



 В автобусе народу битком, как всегда в совке. 
Едет в дупель пьяный мужик и еле держится. В конце концов, он не выдержал и сблевнул на сидящую тетку. 
Та вскакивает с криком: 
- Фу! Свинья!
Мужик соображает... и выдает: - На себя посмотри!





В автобусе того же маршрута. Крик из хвоста автобуса. 
Кричит женщина: 
- Да что это за безобразие! Сколько не просишь, а до заду все равно не доходит!





В автобусе:
 - Девушка, вы выходите? 
- Выходят замуж! 
- Девушка, вы сходите? 
- Сходят с ума! 
- Может, вы вылазите? 
- Вылазят, когда рождаются! 
Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса: 
- С днем рожденья, сука.

 

-Зря ждете, - говорит бабушка юноше на автобусной остановке. 
- Этот автобус ходит только по праздничным дням. 
- А у меня сегодня день рождения.



 -Оторвите, пожалуйста, пять копеек!



-Товарищ, уберите голову с педали, мне надо затормозить.



-Вы выходите? Если нет, то пересядьте с моей шеи на соседнюю..



В переполненном автобусе женщина готовится к выходу, в одной руке у нее авоська, а в другой детский горшок. Она горшком толкает мужчину и говорит: 
"Мужчина, вы не сходите?". 
Тот посмотрел на горшок и говорит: 
"Извините, я до дома потерплю".



В переполненном автобусе: 
- Девушка, вам мои лыжи не мешают? 
- Нет, я уже привыкла! (это как засунуть два указательных пальца рук в рот и растянуть щёки)



-Простите вы сейчас выходите? 
- А ваше какое дело? 
- Как какое?! Мне сейчас выходить! 
- А мое какое дело?



Автобус. Час пик. 
- Мужчина! Вы почему на меня легли? 
- Но я же ничего не делаю! 
- Ну так делайте что-нибудь!



Переполненный автобус. Мужик пытается закомпостировать талон, тянется изо всех сил, а спиной к нему стоит девушка. Через некоторое время: 
- Вы уже полчаса лежите на мне и не можете его всунуть! 
- А он у меня мятый!



Две толстые женщины влезают в битком набитый трамвай, одна с передней площадки, другая с задней. 
- Эй! - кричит одна. - Тебе есть на чем сидеть? 
- Есть! 
- А чего же ты стоишь? 
- Так мест нет!



В переполненный автобус пытается влезть еще один пассажир. Поднажмет - вроде вошел, зацепился на ступеньке. Потом - раз! И снова на асфальте. И так несколько раз. Вдруг слышит крик с передней площадки: 
- Эй ты, мужик! Ты чего меня выталкиваешь?



В автобусе в час пик ужасная давка. Девушка обращается к стоящей рядом маме: 
- Знаешь, мама, у меня, кажется, будет маленький ребенок... 
- От кого, доченька? 
- Не знаю, не могу оглянуться.



В троллейбусе. 
- Мужчина! Вы что не знаете, что женщин вперед пропускают?! 
- Да!!! А мужиков в зад!!!



В общественном транспорте один пассажир другому: 
- Ой, извините, я вам на ногу наступил. 
- А, х**ня. 
- Что это вы материтесь?! 
- А чего вы на ноги наступаете!



Женщина едет в автобусе и читает статистику смертности. 
- Подумать только, с каждым моим выдохом умирает один человек! 
- А вы не пробовали пользоваться дезодорантом?



Едет в автобусе мужик с собакой. Женщина, которая стоит рядом с ним, заявляет: 
- Мужчина, уберите собаку, а то по мне уже блохи ползают. 
Мужик: 
- Тузик отойди, не видишь - у женщины блохи.



Водитель рейсового автобуса объявляет: 
- Товарищи, если вы намотались на колесо, то это еще не значит, что вы не должны оплачивать проезд.



В автобусе один мужчина долго рассматривает другого и, наконец, говорит: 
- Мне кажется, вы очень похожи на Иисуса Христа. 
- Вы не первый это заметили. Когда я влезал в автобус, мне сказали: "Господи, и куда же вы лезете".



Два мужика в трамвае: 
- Мужик, ты дверь на место поставь! 
- А это моя! 
- А где от трамвая? 
- Не знаю, я в окно входил!



Из динамиков голос водителя: 
- Уважаемые пассажиры! Те, кто вошел, приготовьте билеты для контроля. Для тех, кто не смог войти, контролер выйдет попозже.



-Вы не скажете, когда мне нужно сойти, чтобы попасть туда-то? 
- Следите за мной и выходите на одну остановку раньше.



Метро. 
В набитом вагоне пожилого мужчину прижали к молодой девушке: 
- Девушка, вы знаете, какая вы аппетитная? 
- А вы знаете, что неприлично есть руками?



В вагоне метро молодая интересная женщина говорит мужчине, страстно смотрящему на нее: 
- Молодой человек, оденьте меня, мне выходить на следующей остановке!



В троллейбусе молодой человек обращается к девушке в мини-юбке: 
- Девушка в голубых трусиках, оторвите, пожалуйста, билетик.



Москва. Переполненный троллейбус. У компостера, прижавшись к нему спиной, стоит девушка. Парень передает ей билетик: 
- Пробейте, пожалуйста. 
- Да вы знаете, мне неудобно задом. 
- Мне вообще-то лучше бы компостером...



В автобус заваливает мужик, и, недолго думая, начинает тискать близстоящую девушку. 
Та начинает возмущаться: 
- Мужчина, как вы можете?!! Как вам не стыдно!!! 
- А что, давка в автобусе еще не началась?!



В переполненном автобусе: 
- Молодой человек!? Что вы там делаете!!!!!! 
- Девушка, это тубус... - ??!....



В набитом автобусе девушка обращается к стоящему рядом молодому человеку: 
- Гражданин, уберите руку с моей груди! Нет, нет, не вы. Вы можете оставить...



Женщина, гневно: 
- Слушайте, что это вы мне там между ног запихнули да еще и дергаете туда-сюда!? Мужчина, смущенно: 
- Да не... Это не то... Это сумка...



В автобусе: 
- Чего вы меня все время толкаете ? 
- Да в такой тесноте выбирать не приходится.



В автобусе водитель просит пассажиров пройти вперед. Один из них возмущается. 
- Я плачу деньги, чтобы ехать, а не ходить пешком !



В час пик трамвай был страшно переполнен. Когда он тронулся, вдруг появился человек, бежавший за трамваем и кричавший: 
- Пожалуйста, потеснитесь! Освободите место хоть для одной ноги! 
В ответ из толпы пассажиров кто-то спросил: - Какого размера?



При возвращении с работы в переполненном автобусе девушке надоел прижатый к ней сзади молодой человек. 
- Послушайте, - зашипела она, - сколько можно толкать меня этой штукой! 
- Простите, но это не та штука, что вы думаете, а бумажник с моей зарплатой. 
- Тогда вы, наверное, отличный работник, потому что за прошедшие двадцать минут ваша зарплата поднималась четыре раза.



В переполненном автобусе переговаривается семья: 
- Сын, где ты? 
- Он под сиденьем, - отвечает дочь. 
- А где чемодан?



Галантный пассажир поставил свой портфель на пол, встал с сиденья и, приподняв шляпу, предложил тяжело нагруженной женщине свое место. 
- О, что вы, спасибо! - смущенно ответила дама. - Я с удовольствием сяду, но мне не хотелось бы, чтобы вы вставали. 
- Очень приятно, мадам, и я готов подчиниться. Но что подумают остальные, если вы усядетесь ко мне на колени?



-Гражданочка, почему вы заходите в трамвай через переднюю дверь? 
- Так я же с ребенком! 
- А где он? 
- Влез через заднюю.



Зайдя с подругой в переполненный автобус, хорошенькая блондинка восклицает: 
- Сколько красивых мужчин! Наверняка кто-то из них уступит мне место. 
С сидений сразу поднимается половина автобуса.



Понедельник. Утро. Тетка с узлами садится в троллейбус. Ей активно помогает мужичок. Узлы втащил, тетку впихнул. Тут тетка поворачивается и дает мужичку звучную плюху. Двери троллейбуса закрываются, и он уезжает. Мужик озадаченно стоит на остановке и чешет репу. 
Рядом стоит пионер и спрашивает: 
- Больно? 
- Не больно, а обидно. 
- A, не обращайте внимания. Эта тетка, наша учительница. Она вообще злая, а пока вы ей помогали, я ее три раза за попку ущипнул.



В автобусе давка. Женщина с очень большой грудью толкает, сама того не желая, одного невзрачного мужчину. 
Он протестует: 
- Не толкайтесь, мадам, прошу вас! 
- Я не толкаюсь, я дышу.



Переполненный автобус резко затормозил, и пожилой пассажир невольно ухватился за плечо рядом стоящей дамы. 
- Послушайте, - сердится она, - а вы не могли бы ухватиться за что-нибудь другое? 
- Не искушайте меня, мадам!



-Девушка, уберите ногу с компостера. 
- Ага! Я уберу, а вы поставите!



-Товарищ, вы будете сейчас выходить? 
В ответ полузадушенное: - Нет... 
- Тогда уберите свою голову со ступенек!



В автобусе. 
- Простите, я в ту сторону еду? 
- Да. 
- Спасибо.



Едет полный автобус. К выходу пробивается мужчина: 
- Мужики, пропустите, я с яйцами! 
- Ну и что? Мы тоже. 
- Да нет, я с куриными. 
- Мужики, пропустите этого калеку!



Грузина маленького роста прижали в автобусе лицом к высокой женщине прямо ей в подмышку. Он терпел, терпел, не выдержал и говорит: 
- Слушай, балерина! Или трусы надень, или ногу опусти...



-Друг, а это какая остановка? 
- "Базар". 
- Ну, я дальше поеду, мне до рынка надо.



Мужчина, входя в автобус, наступил парню на ногу, оборачивается и извиняется. 
- Да фигня! Я уже на спину вам плюнул!



Бабка лезет в переполненный автобус и кричит: 
- Осторожно, мужики! Яйца не проколите! 
- А что, бабулька, яичек прикупила? 
- Да нет, мешок гвоздей везу.



Фраза в переполненном автобусе: 
- Молодой человек, снимите очки! Вы мне колготки порвете!



Едет Шварценеггер в автобусе. Подходит контролер: 
- Ваш билет! 
- Я Шварценеггер! 
- Ну и что? Ваш билет! 
Шварценеггер достает железный рубль и компостирует. 
Кондуктор надрывает рубль: - Давно бы так!



В переполненном автобусе: - Перестаньте крутить мои уши, и так полный рот пятачков...



В автобусе один мужчина в состоянии легкого подпития постоянно наступает на ногу интеллигенту. Но поскольку он тоже интеллигент, то вежливо так интересуется: 
- Ой, я вам не мешаю? И так раз пять. 
И, наконец, получает ответ: 
- Да нет, ничего. Не беспокойтесь, еще раз - и в морду!



В переполненном автобусе: 
- Вытащите, наконец, свой зонтик из моей задницы! 
- Не могу, видите, какая давка. 
- Тогда хоть бы закройте его.



Контролер пассажиру: 
- Ваш билетик? 
- Мой билетик. 
- Вы что больной? 
- А вы что доктор!? 
- Ваш билетик! 
- Мой билетик... 
- Ваш билетик!! 
- Мой билетик... 
- Вы что заяц? 
- А вы что волк? 
- Ваш билетик!!! 
- А зачем вам? 
- Ну, я посмотрю.... 
- Ну, купи себе и смотри... 
- Ваш билетик!!! 
- Мой билетик. А вот и моя остановочка...



Контролер пассажиру: 
- Ваш билетик? 
Пассажир начинает медленно охлопывать карманы, медленно и нараспев произнося: 
- Где-то был... где-то был... где-то был... 
- Гражданин, нельзя ли побыстрее?! 
Пассажир, суетливо и в двойном темпе охлопывая те же карманы: 
- Где-то-был-где-то-был-где-то-был.



-Бабуля, хочешь сесть на мое место? 
- Спасибо, сынок, сяду, конечно, ножки-то у меня больные. 
- Тогда не отходи, бабка, через пять остановок я выхожу.



В автобусе старик читает нотацию сидящему подростку: 
- У меня, молодой человек, ревматизм, высокое давление, трясутся ноги. Но, когда я был в вашем возрасте, я всегда уступал старшим место в трамвае! 
- И вот видите, к чему это привело!



Беседуют двое мужчин: 
- Да, другие были времена. Молодежь уважала старших, не то что теперь. 
- Зря вы жалуетесь. Вот и сейчас, разве не уступили вам место в трамвае? 
- Что же из этого? Но моя жена так и простояла целый час.



Мужика в давке сильно прижимают к окну автобуса на задней площадке. Мужик вскрикивает. Его сосед заботливо спрашивает: 
- Что, стекло? 
- Нет, еще стекает...



В полном автобусе раздается крик: 
- Гражданин, вы куда пятачок суете, это вам не касса! 
- А чего ж вы на нее уселись?



-Ухо! Ухо! 
- Поздно, прокомпостировали!



-Девушка, вы выходите? 
- Я уже полчаса не девушка благодаря вашему зонтику!



В переполненном автобусе: 
- Или отдайте мне левую ногу, или возьмите себе и правую тоже.



В переполненном автобусе: 
- Молодой человек, вы на следующей остановке не выходите? 
- Нет. 
- Тогда кончайте побыстрее, мне выходить.



Лезет в набитый трамвай девушка: 
- Пропустите, пропустите, пропустите беременную женщину. 
- Простите, но где же видно, что вы беременна? 
- Ну, прямо, ты что хочешь, чтоб через полчаса было видно.



Молодая девушка говорит сидящему мужчине: 
- Ох, уступите место беременной женщине. 
Тот уступает, затем присматривается - у нее ничего нет. 
- Простите, а какой срок? 
- 30 минут, но я так устала, так устала...



В переполненном автобусе сидит молоденький солдат. 
Стоящий рядом мужчина громко ему говорит: 
- Молодой человек, неужели же вас в армии не научили, что надо уступать место женщинам?! 
Солдатик поспешно вскакивает с места, краснеет и смущенно говорит: 
- Извините, я подумал, что вы - мужчина...



Две стройненькие стенографистки стояли, прижавшись друг к другу, в переполненном вагоне метро. Вдруг одна из них спрашивает: 
- Скажи, тот мужчина, что сзади меня, интересный? 
- Да, - ответила вторая, - и довольно молодой. 
- Это я чувствую... - прошептала первая.



Разговор в автобусе. Мужчина обращается к женщине, стоящей впереди него. 
- Сударыня, что вы встали на дороге, как телка недоенная. 
- Какая я вам сударыня!



На передней площадке троллейбуса стоит парень, у которого очень длинные волосы. Сзади бабка: 
- Девушка, вы на следующей выходите? 
- Я не девушка! 
- Хе! Нашла, чем гордиться! Лучше бы грудь отрастила сперва!



Мужчина пытается вставить талончик в компостер, автобус трясет, талончик не попадает. Наконец, автобус останавливается, и народ, наблюдавший за ним, в один голос кричит: 
- Мужик, суй, пока стоит!



Вы выходите на следующей остановке? 
- Нет. 
- Тогда давайте меняться. 
- А что у вас есть?



На светофоре водила резко тормозит. Народ, естественно, кто мордой, кто боком, кому повезло - те задом вперед летят. Все ругаются, мол, не дрова везешь. Водила обиженно в микрофон: "Что погрузили, то и везу..."



Трамвай стоит и никуда не едет вот уже 15 мин. Все нервничают. 
Один дедуля спрашивает: 
- Ну что у него там стряслось?! 
На что парнишка лет 14-ти отвечает: - Колесо спустило, отец.



В трамвае один пассажир (заика) обращается к другому: 
- Вввы вввыходите ннна сследующей? 
Тот молчит. Когда первый пассажир вышел, все остальные пассажиры возмущенно набросились на второго: 
- Вам что, было трудно ответить? 
- Я ннне хххотел ппполучить пппо ммморде!



Едет автобус, народу в нем как кильки в банке. В автобусе прижаты друг к другу низенький лысый и высокий. Высокий держит над головой лысого кулек. Через некоторое время из кулька начинает капать на голову лысому. Тот, слизнув с лица стекающую каплю, спрашивает высокого: 
- Что, соленые огурчики везем? 
- Да нет, щенка купил.



В автобусе едут интеллигент хлипкого вида и здоровенный мужик. В тесноте да давке мужик интеллигенту на ногу наступил. 
- Извините, вы мне на ногу наступили... 
- Не п**ди! 
- Но ведь вы же на ногу наступили! 
- Не п**ди! 
- А я буду, буду, буду п**дить, потому что мне больно и обидно!!!!



Автобус стоит на остановке. Шофер бутылку достал, спрашивает: 
- Будет ли кто? 
Все молчат. 
Выпил, покурил. Достает еще одну. 
- Будет ли кто? 
Молчат. 
Выпил. Надевает мотоциклетный шлем: 
- Ну что, смертники, поехали.



-Вы выходите? 
- Нет! 
- А я не спрашиваю, я предупреждаю...



-Представляешь, дорогая, мне вчера в автобусе сразу два молодых человека места уступили. 
- И ты поместилась?!



-Не прыгайте, пока трамвай не остановился! 
- Я тороплюсь в больницу. 
- Ну, тогда, пожалуйста!



Входит в трамвай мужик: 
- Уступите место мужчине с аквариумом. 
Пионер вскакивает: "Садитесь, дяденька". Некоторое время пионер осовело смотрит на мужика, а затем, набравшись смелости, спрашивает: 
- Дядя, а где же аквариум? 
- Дык вот пол-литра пивом зальешь, да закусишь - там и аквариум...



-Мне в троллейбусе хотели дать по морде! 
- Откуда ты знаешь? 
- Не хотели бы, так не дали б!



Маленький худой пассажир возмутился, что толстяк, сидящий рядом с ним в автобусе, заплатил за билет столько же, сколько и он. 
- Долой уравниловку! - закричал он. - Платить надо в зависимости от веса пассажира! 
- Если будет введен такой порядок, сынок, то тебе придется ходить пешком. Ради тебя не остановится ни один автобус.



Останавливается автобус на остановке, двери открываются. К автобусу подбегает мужичок: 
- Люди, скажите, что это за автобус? 
- "Икарус"... 
- Да номер, номер-то какой? 
- 25-67 гва...



Троллейбус отъехал от остановки. Рядом с ним, пытаясь влезть то в заднюю, то в переднюю дверь, бежал мужик. Дама, сидящая возле окна и наблюдавшая этот процесс, выкрикнула: 
- Мужчина, я с вас просто писаюсь! 
- Ты еще и укакаешься, если я скажу, что я водитель этого троллейбуса!

 

 

 

Назад