Топ-100 Пошлые анекдоты - Сундучок мелочей Sliders
    

Пошлые анекдоты

Назад

Викиум


    

Разговаривают две подруги:  
— Ну, Люся, как тебе показался вчерашний парень с дискотеки?  
— Да ну его! Уговорил в гости к нему зайти, на кофе. А у него дома ни водки, ни презервативов. 

  

— Ты ещё один? 
— Да.  
— Телка нужна? 18 лет. 3 размер. Блондинка. Фигурка идеал.  
— Насос в комплекте? 


  
На приеме у сексопатолога:  
— Доктор, когда я с девушкой… понимаете… у меня… под ложечкой сосет.  
Доктор, не переставая что—то записывать, рассеянно:  — Успокойтесь, не напрягайтесь, пусть сосет как ей удобнее. 

  

Мышка в лесу встречает лося. Подбегает спереди, говорит:  
— Ясненько!  
Забегает сзади:  
— Непонятненько.  
И так несколько раз.  
Лось спрашивает её:  
— Чего ты бегаешь туда—сюда?  
— Вот смотрю я на тебя и никак не пойму: с такими данными — и такие рога?! 

  

— Да я ведь все сам!!! Все своими руками… Дом построил, сам! Вот этими вот руками. Сад посадил сам, своими руками, машину отремонтировал… Все САМ!!! Все своими руками…  
— Да, ты небось и не женат.  
— Нет, все сам, все своими руками… 

  

— Почему ураганам дают женские имена?  
— Они приходят влажные и дикие, а уходят с вашим домом и автомобилем! 


  
В павильоне. Мужик:  
— У вас есть мужские трусы?  
Продавщица:  
— К сожалению, только женские. Но какая разница, берите их?  
— Я сейчас достану и покажу вам разницу. 

  

Грузин стоит в аптеке:  
— Пожалуйста, мне пятьдесят презервативов.  
Две молоденькие девушки, стоявшие позади, засмеялись. Грузин глянул на них и говорит:  
— Нет, пятьдесят два. 


  
Пересеклись две блохи, одна полная другая тощая. Полная:  
— Здорова. Где ты сейчас обитаешь?  
— В бороде у байкера.  
— То—то я вижу, что ты худая такая. Я вот живу под юбкой у дамы и тебе советую. Ну, тощая взяла и перепрыгнула. Устала, легла и уснула. Просыпается опять в бороде у мотоциклиста. 

  

Женщина у врача.  
— Врач, у меня половое бессилие!  
— А как оно выражается?  
— Я не могу сказать нет ни одному мужику. 

  

Грузин в суде. Сидит, повесив голову. Судья:  
— Зачем вы изнасиловали даму?  
— Приглянулась.  
— Почему вы изнасиловали парня?  
— Приглянулся.  
— Подсудимый, чего вы на меня не смотрите?  
— Боюсь, что тоже приглянетесь… 


  
Пессимист утверждает, что все женщины шл*хи, а оптимист на это надеется. 

  

Идёт кролик по лесу. Вдруг мимо него с красным членом нараспашку проносится Винни—Пух. Отскочил кролик в сторону, а тут Пятачок с красным членом нараспашку пробегает. Дальше видит кролик: за ними бежит Иа с красной жопой и вопит на весь лес:  
— Я вам покажу входит и выходит!!! 


  
— Твоя жена кричит во время секса?  
— Да, когда член об занавеску вытираю. 

  

Муж приходит домой, жена его встречает с очень игривым настроением.  
Он:  
— Все хватит на халяву, устанавливаю тарифы. Просто на полу — 1$, романтично при свечах — 25$, на природе, выполнение всех желаний — 100$.  
Жена, не долго думая достает 100$.  
Муж:  
— О, дорогая, мы едем на природу? — Нет, на полу и на все 100… 

  

Мудрая женщина мужчине с утра обязательно скажет что—нибудь приятное. А опытная еще и сделает. 



Типа, решили муж с женой пойти учиться в гольф играть. Первое занятие, и ничего не получается. Инструктор тогда мужу говорит:  
— Ну, попробуйте взять клюшку так нежно, как ласкаете грудь своей жены. Муж пробует и делает неплохой удар. Инструктор — жене:  
— А вы, мэм, возьмите клюшку так, как будто это член вашего любимого мужа. Жена выполняет. Инструктор:  
— Ладно, на сегодня хватит, и выньте клюшку изо рта. 

  

Приходит муж домой пьяный в дым, а жена сидит дома злая. Думает:  
— Ну ладно, попомню я тебе это. Взяла пластилин и мужу второй член из него вылепила, прилепила и спать легла. Среди ночи жена просыпается от истошного крика и понять ничего не может. Муж сидит посреди комнаты и орет:  
— Жена, пить бросаю, не поверишь… просыпаюсь, а у меня два члена. Так я один оторвал, а второй сам отпал. 

  

Встречаются три подруги. Одна говорит:  
— Я вчера своему мужу минет делала, так у него яйца — холодные, холодные.  
Вторая говорит:  
— Я своему тоже делала и тоже ледяные!  
Третья промолчала. На следующий день встречаются, у третьей фингал под глазом!  
— Что случилось?  
— Да вот, стала мужу минет делать, и говорю ему “Чё это у всех яйца холодные, а у тебя тёплые?!” 


  
Дедуля—лингвист, божий одуванчик, сидит в травмпункте, весь побитый, очки перекошены. Врач:  
— Дедушка, что с вами случилось?  
Дедуля:  
— Да я и сам не пойму: сидел на скамейке, а там ВДВ—шники пьянствовали и один говорит: “У меня в роте один х*й был…”, а я возьми, да и поправь — “Не в роте, а во рту”. 

  


Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:  
— Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки!  
Голос из толпы:  
— А можно рот ополоснуть, пока там кто—нибудь жопу не помыл? 

  

Он и Она лежат в постели. Она:  
— Дорогой, какая черта во мне, тебе больше всего симпатична?  
— Та, что делит эту попку пополам. 

  

Ночь. Темнота. Свечи. Дама и Мужчина. Закончили ужин. Она ему нежно шепчет:  
— Ну, все, сейчас ты мой…  
— Ещё чего! Сама мой! 


  
Супруг возвращается из поездки. Жена спрашивает:  
— Девушек, надеюсь, игнорировал?  
— Да, милая, три раза. 

  

Мужчина привел в квартиру девушку. Легли в кровать. Он говорит ей:  
— Ну, как будем: как супруг с супругой или как шеф с секретаршей?  — Пожалуй, как супруг с супругой. Он повернулся спиной и захрапел. 

  

В купе поезда сидит девушка, а напротив — грузин. Некоторое время грузин пристально смотрит на соседку, а потом вдруг садится в самый дальний угол купе. Девушка понимает что, что—то не так, и решает завести разговор. Видит, что у грузина на пальце перстень с большим камнем, и спрашивает:  
— Опал или стекло?  
— Да нэт, просто расхотэлось. 

  

Письмо в редакцию: «Меня зовут Маша. Недавно я вышла замуж и не знаю, что делать с мужем. Он — сексуальный маньяк. Любит меня, когда я мою пол, готовлю еду, читаю книгу… Что мне делать? Вот и сейчас, извините за неровный почерк…» 


  
Приехал муж из командировки. Заходит в зал, а там жена в окружении нескольких мужчин. Он, естественно, спрашивает:  
— Что это такое?  
— Не волнуйся, дорогой, это члены моего кружка! Приехала жена из командировки. Тоже заходит в зал, а там муж в окружении женщин. Задала тот же вопрос. Муж:  
— Не волнуйся, дорогая, это кружки моего члена. 

  

Стоит мужчина на остановке и чешет колено. Дама говорит ему:  
 Наверное, конец зачесался?  
— Да нет, серединка. 

  

За одно занятие сексом сжигается не меньше 2000 калорий. Вот почему женатым мужчинам так трудно похудеть. 

  

На 8 марта все женщины хотят от мужчин чего—то необыкновенного. А где у обыкновенного мужика возьмется необыкновенный?! 

  

Пацан на первом свидании:  
— Короче, пошли в сауну, сразу убьем двух зайцев — и отдохнем, и сексом займемся. На лице девушки отразилось полное негодование:  
— Я не против секса, а зайцев убивать не буду! 

  

Один приятель другому хвалиться:  
— Я тут недавно выпивший мента надурил!  
— И как?  
— А вот стою я на дороге и отливаю, а он у меня и спрашивает: “Что это за беспредел такой? Немедленно спрячьте и перестаньте!”, а я спрятал, но не перестал. 


  
Девочка Леночка возвратилась из школы:  
— Мать, а ты представляешь, где погиб Наполеон?  
— Нет.  
— На Святой Елене.  
— Господи, каким же мерзостям вас нынче учат! 

  

Трем парням пришлось провести ночь в отеле на одной двуспальной кровати. Утром парень с права говорит:  
— У меня странный сон прошлой ночью, что я девушка и занимаюсь сексом.  
Парень слева ответил:  
— Это странно у меня тоже.  
Наконец, парень в середине говорит:  
— К счастью для вас, ребята … Я не спал всю ночь. 

  

Дама спрятала в шкаф любовника. Посреди ночи он, не выдержал, захотел вылезти. Укутался в шубу и стал потихоньку выходить из шкафа. Вдруг просыпается муж:  
— Ты кто?  
— Спи я просто моль…  
— А куда шубу понес?  
— Дома доем! 


  
— Ты почему так поздно? — спрашивает муж супругу.  
— У подружки сидела. Не веришь — набери ей и спроси. Он звонит подружке.  
— Света у тебя была?  
— Да. Вообще тебе надо было на меня смотреть, а твоя тебе всегда изменяла. 

  

— Вы любите интимный секс или групповой?  
— Групповой.  
— А чего так?  
— Там схалявить легче. 

  

Придя ночью, муж пошел спать в другую комнату. Слышит ночью крики супруги, идет к ней, и видит, как в окне пропадает фигура мужика.  
— Он изнасиловал меня два раза!  
— Так что же ты не заорала сразу?  
— Я подумала, что это ты, пока он не принялся за второй раз. 

  

— Классно—то как, Машенька!..  
— О да… Но только я не Машенька…  
— Все равно классно. 

  

Муж домой с работы поздно приходит, на столе записка: Дети спать уложены, белье постирала и развесила, котлеты в холодильнике, разогрей и поешь. Будешь тр***ть — не буди! 


  
Замечено, что мужские рубашки на женщинах смотрятся лучше. Особенно, по утрам… 


  
Жили у бабуси… завелись у деда!!! 

  

Сотрудницу “Секса по телефону” изнасиловали с неизвестного номера… 

  

Я пришел к тебе с приветом, рассказать что солнце встало и на двадцать сантиметров приподняло одеяло. 



Меня зовут Аня! Десять лет я делала мужчинам маникюр. А вчера узнала, что это не маникюр. 


  
Парень приглашает даму на вальс:  
— Мадам, вас можно?  
— Можно, только сперва танец. 

  

Матрос приходит к капитану и жалуется:  
— У нас на корабле есть гомосексуалисты.  
— Да вы что? Откуда вы это знаете?  
— Да вот недавно делал минет боцману, так у него член гавнецом пахнул. 

  

— Какие две самые важные дырки на теле женщины?  
— Ноздри. Чтобы она могла дышать во время минета. 

  

Сначала Оля не любила делать минет, а потом ничего, всосалась. 

  

Встретились две подруги секретарши:  
— Ты так хорошо выглядишь и шубка у тебя новая откуда?  
— У меня директор такой выдумщик: тр*хнет меня в п*зду — говорит “в норку” и дарит норковую шубу, тр*хнет в зад говорит в дупло и дарит беличью шубу….  
— А мой жлоб даст раз в месяц за щеку и за питание с зарплаты высчитывает. 


  
Девушка решила быстро разбогатеть, нашла богатого 73—летнего старичка и разработала план — как з@еб@ть его до смерти в первую брачную ночь. Свадьба, прошла без проблем и вот жена раздетая лежит в кровати и ждет его прихода. Появляется старичок совершенно голый. На 20—ти сантиметровом члене мощный резиновый презерватив, в ушах и в носу — затычки. Чувствуя, что что—то не так, телка с тревогой спрашивает:  
— А зачем тебе все это?  
— Есть две вещи, которые я не могу переносить, — отвечает старикашка, — вопли женщины и запах горелой резины. 

  

— Насть, а я у тебя первый?  
— Ой, ну ты уже сто раз спрашивал! Конечно.  
— Вообще—то, я в первый раз спросил.  
— Прости, Саш.  
— Я Андрей!! 

  
 
Инструктор по вождению обращается к начинающей молоденькой девушке:  
— Для начала очень даже неплохо, но в следующий раз имейте в виду, что ручка переключения скоростей находится левее… 

  

Секс по телефону:  
— Парень, тебе точно больше 18—ти?  
— Да, тетя. 

  

— Потр@х@емся?  
— Где твои манеры, ты же леди!  
— А, ну да… Сударь, не соизволите ли испить вина этим чудным вечером и по*баться? 

  

— Юра, а у меня фотоаппарат есть, давай пофоткаемся!?  
— Люся, а у меня есть презервативы! 

  

— Что нужно убрать из секса, чтобы он перестал быть банальным?  
— Букву Б. 


  
Мужик стоит в очереди в кассу в супермаркете. Вдруг видит, что из соседней очереди ему машет рукой обалденная блондинка. Высокая, фигуристая, в общем, мечта поэта. Мужик в упор не помнит, где же он познакомился с этой красоткой, и начинает лихорадочно вспоминать. Красотка подходит к нему, и мужик пытается выспросить у нее намеками, при каких обстоятельствах они встречались.  
— Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом одного из моих детей, — отвечает она.  
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове.  
— Вы… Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я *** на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?  
— Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына… 



Он:  
— Привет, кошечка!  
Она:  
— Фу! я не люблю кошек! У меня на них аллергия!  
Он:  
— А кого любишь?  
Она:  
— Собачек!  
Он:  
— Тогда привет, с*чка! 

  

Приходит кролик в публичный дом. Ему говорят:  
— Сейчас никого нет. Только старая удавиха!  
Ну, кролик почесал репу, думает:  
— Экзотика! Я согласен.  
Заходит в комнату, удавиха один глаз открывает и думает: “Клиент или обед? Обед или клиент?” Взяла и проглотила его…Через пять минут думает: “А вдруг клиент — тогда от хозяина таких люлей выгребу…”. Взяла и выплюнула.  
Кролик вылетает, отряхивается и восхищённо орёт:  
— Вот это ми*ет!!! 



Беседуют два мужика: — Я вчера жене в секс—шопе вибратор купил с гарантией.  
— Как это?  
— Ну мастер сказал, что если сломается, мне ничего делать не надо будет — он придёт и сам всё сделает. 

  

Заходит паренек в аптеку.  
— Дайте пачку гандонов.  
Аптекарша:  
— А культурнее сказать нельзя?  
— Дайте пачку презервативов.  
— А еще культурнее?  
— Дайте, пожалуйста, пачку контрацептивов.  
— Еще культурнее!  
Он вываливает х*й на прилавок:  
— Оденьте, пожалуйста, этого джентельмена. 


— Серёжа, почему ты не хочешь, чтобы я осталась у тебя на ночь, разве я тебе не нравлюсь?  
— Таня, ты мне очень нравишься, просто у меня нет столько денег на проституток. 


— Ой, он такой длинный! И упругий… И гладкий… И скользкий… Только почему же холодный??  
— Бл@, Петрович, положи шланг на место! 


Умер мужик — попал в рай. В раю скукотища! Взмолился:  
— Господи, покажи АД! Смотрит, а в АДу движуха — бухняки, телки, наркота. Взмолился:  
— Господи! Хочу в АД!  
Господь:  
— Не могу! Ты весь такой праведный и в АД?! Могу оживить на недельку! Ну мужик ожил и давай куролесить: бухать, колоться, с телками отвисать! Напоследок бабку 80—летнюю изнасиловал и опять помер. Смотрит, опять в раю!  
Господь: 
— Ну ты конечно почудил… Но в АД не могу: бабку помнишь? Отмолила… 

  
Автобус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:  
— Извращенец!!! Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.Парень:  
— Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит!!! Еще орёт!!!  
Девушка:  
— Я даже не касалась твоих яиц!!!  
Бабка: — Чё вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились! 


Мальчик спрашивает у мамы:  
— Мам, а что такое флирт?  
— А вот к твоей сестре вечером её ухажер придёт. Ты понаблюдай за ними и узнаешь. На следующий день:  
— Ну как, сынок, узнал что такое флирт? Рассказывай.  
— Да они вечером, как встретились, так посидели с полчаса, разговаривая. Потом у сестры, видимо, что—то случилось с сердцем, ухажер задрал ей кофточку и начал прощупывать её грудь. Наверное, у неё был жар, так как он её сразу же после этого раздел, но болезнь оказалась заразной, так как он и сам быстро разделся. Потом они обнялись и начали делать друг другу искусственное дыхание, это, видимо, выгнало змею из ухажера, потому как она появилась у него между ног. Они вдвоём начали её давить, зажав между собой. Били очень сильно и часто. Вроде как убили. Умаявшись, они полежали немного, но змея опять выскочила. Сестра схватила ртом и начала её жевать и кусать. Змея упала. На этот раз точно насмерть, так как потом ухажер снял с неё шкурку и выкинул в унитаз. 


Муж дома полку пытается повесить.  
(М) — Закреплю я пожалуй полочку на два шурупа — будет держаться!  
(Ж) — Ты не видишь – в полке три дырки для крепления – значит надо использовать все три!  
(М) – Я тебе сегодня ночью, обязательно об этом напомню! 




Таксист, уставший, после суток, останавливается на светофоре. В окно тут же заглядывает деваха:  
— Оральный, 50.  
Таксист чешет репу:  
— Оральный, 50… Оральный, 50… Блин, где это??? 


Приходит женщина к хирургу:  
— Доктор, пересадите моему мужу новый член! А то этим он меня только раз в год может!  
— Нет проблем! Приводите мужа. В общем, пересадил ему новый член. Через год прибегает та же женщина:  
— Доктор, совсем плохо! Этим он меня вообще не может!  
— Интересно! Приводите мужа. Привела.  
— Голубчик, в чем ваши проблемы? Член плохо работает?  
— Да что вы, доктор! Утром — секретаршу, в обед — кого—нибудь из сотрудниц, вечером — жену друга… — Гм… А вы не могли бы хоть что—нибудь для своей жены оставить?  
— Да мне не жалко, просто у меня барьер!  
— Какой такой барьер?!  
— Психологический! Ну не могу я свою жену чужим членом тр@х@ть! 

Назад