Топ-100 Сборник анекдотов - Сундучок мелочей Sliders
    

Сборник анекдотов

Назад

 

Викиум

 



Муж взял жене и любовнице путевки на один и тот же курорт. Жена приехала: море впечатлений, куча фотографий. 
Показывает мужу:  
- Это Люба, мы с ней в одном номере жили, это Света - мы с ней за одним столом сидели.  
Муж видит на фото любовницу: 
- А это кто? 
- А это Ленка, гуляка, каких мало. Ни одной ночи в гостинице не ночевала, и каждый день с новым мужиком.  
Муж молча проглотил. Через несколько дней встречается с любовницей. Та же куча фотографий. Те же впечатления. Доходят до фото жены. 
Муж: 
- А это кто? 
-Ой, это Таня. Такая женщина!!! Мы ее и в ресторан, и горы, и в парк , и на шашлыки приглашали. Она ни в какую. Как приехала с мужем, так все с мужем и с мужем. И от него - ни на шаг!!! 


 

Nature



Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели, свечи, романтика, красота.
Вдруг:
- Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом... как его... шмексе... сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это?
Муж, возбужденный таким вопросом:
- Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключенный.
Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так... Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении:
- Милый... а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал.
- Да? Тогда надо его снова посадить.
Снова, теперь уже в других позах и т. д.
После очередного раза муж никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой... вдруг слышит:
- Милый... милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал!
Мужик нервно орёт:
- Твою мать - но ведь ему ж не пожизненное дали!!


 

Nature



Деревня. Сидит дед Василий у себя в туалете. Идёт мимо соседка бабка Нюра:
– Василий, ты бы на туалет двери навесил, что ли!
– А что здесь воровать-то?



Nature



Умер портной Лёва. Прошло время, и его жена Циля решила выйти замуж за русского. Выбрала такого высокого красивого блондина Ивана, полтора Лёвы.
Первая брачная ночь, легла она в кровать, заходит Иван. Разделся, стал возле зеркала. Сложил кулак, как гиря:
– Скажи, Циля, а у твоего Лёвы были такие кулаки?
– Нет, не было.
Он бицепсы сдавил и говорит:
– Скажи, Циля, а у твоего Лёвы были такие сильные бицепсы?
– Нет, не было.
Поворачивается боком.
– Циля, а у твоего Лёвы были такие сильные ноги?
– Слушай, Иван, за то время, что ты здесь крутишься, мой Лёва поимел бы меня два раза и сшил дамское пальто.


 

Nature



– Доктор, мой Наумчик очень слаб в постели, не знаю, шо и делать!
– Мадам, а чем Ви его таки кормите?
– Доктор, в основном картошечкой, картошечкой…
– Милая моя, запомните, шо от крахмала таки стоят только воротнички.



Nature



– Дорогая, я достиг небывалых успехов в компьютерной игре! Я добился копья Дьявола, крыльев Горгульи, стал Мастером защитных технологий и у меня совсем недавно появился посох Бога!
– Продолжай в том же духе, и у тебя непременно и рога Оленя появятся!


 

Nature



Всем селом собирали Добрыню Никитича в дальнюю дорогу, чтоб освободил он людей от Змея Горыныча лютого. Самое лучшее ему отдавали в дорогу, чтоб только с победой возвращался. Подходит тут к Добрыне добрый волшебник и даёт ему меч в сверкающих ножнах:
– Вот тебе, Добрынюшка, волшебный меч-кладенец!
– Спасибо тебе, старче! А что это за меч такой? Неужто с ним клад найти можно?
– Нет, Добрынюшка. Не потому этот меч "кладенцом" прозвали, что клад ищет, а потому что как достанешь ты его из ножен (достаёт), так все вокруг в штаны накладывают!
– Ну и как я теперь поеду?



Nature



Идёт Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов высовывается голова
волка.
– Ты куда идёшь, к бабушке?
– Да.
– В корзинке пирожки?
– Да.
– Пирожки завёрнуты в газету?
– Да.
– Ну-ка, дай мне газетки…



Nature



Идет мужик по дороге, раз встречает Бабу-Ягу. Она ему и говорит:
– Возьми меня всю, добрый молодец, я красавицей стану!
Мужик думал-думал, ну и переспал с бабкой. Наутро просыпается – видит та же самая бабка на кухне возится. Он ее спрашивает:
– А почему красавицей не стала?
Бабка ему и отвечает:
– Вот ты взрослый мужик, тебе 36 лет! А все, как маленький, в сказки веришь!



Nature


Электронная сигарета – фигня: и не накуришься, и не пульнёшь красиво. 
Электронная книга – вообще отстой: не костёр разжечь, не задницу подтереть!



Nature


Одесса. Дорогой бутик. Дама примеряет платье:
— Ой! Ви знаете, мене немножко давит в груди,
— А мене кажется, на Вас исключительно хорошо сидит!
— Не! Ви мене не поняли... Мене ЖАБА ДАВИТ....



Nature


Хитрые и коварные врачи спрашивают где болит,
а потом давят туда.



Nature



Сын спрашивает у отца: 
– Что такое “реально” и что такое “гипотетически”? 
– Сынок, как бы тебе объяснить, давай лучше разберем на примере. 
– Хорошо. 
– Иди к маме и спроси переспала бы она за 1млн. баксов с негром. 
Мальчик возвращается: 
– Говорит, что переспала бы. 
– Вот, а теперь спроси это у сестры. 
– Она то же согласна. 
– А теперь у деда спроси переспит ли он с негром за миллион долларов . 
– Дед тоже согласен. 
– Вот видишь, гипотетически у нас есть 3 млн баксов, а реально – две проститутки и пидорас. 



Nature


Есть два вида подарков: которые на хер не нужны, и которые хер кто подарит.

 


В такси мужик расчитывается копейка в копейку, после чего протягивает таксисту два кусочка рафинада и говорит: 
– А это вам, молодой человек, на чай. 
Таксист подумал, достал из кармана два презерватива и сказал: 
– Ваша сдача. 
-??? 
– Ну первый наденьте себе на голову, чтобы все видели, что вы гондон, а второй вам на х%й, чтоб такие гондоны как вы больше не рождались. 


Nature


Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки. 


 


Мляя... Только в России травматология может находиться на 5-том этаже...


Nature


- Дорогой, пообещай любить меня вечно.
- Обещаю, дорогая.
- Какая же ты бесхребетная тряпка.


 

- Как ты?
- Как репка... Сижу, никого не трогаю, только всякие идиоты дёргают.


Nature


— Что делает женщина в кровати после ceкcа?
— Мешает.


 

Если часто и много употреблять какой-то продукт, в конце концов, он надоест. Вопрос: Что не так с пивом?


Nature


Стадии роста бороды:
1. Секси.
2. Неделя в запое.
3. Морской капитан.
4. Военнопленный.
5. Бомж.
6. Волшебник.


 

В тёмном переулке гопники напали на Анатолия Вассермана... И неожиданно для себя получили среднее техническое образование!


Nature


Если Вы замужем, и у Вас нет норковой шубы, бриллиантов, Вы не ездите на дорогом авто… Поздравляю! Вы вышли замуж по любви!


 

На рынке разодетая с иголочки дама покупает несколько сотен китайских женских трусов. Так повторяется несколько недель подряд. В очередной раз, когда муж этой дамы забирает коробки, чтобы отнести в автомобиль, продавщица, сгорая от интереса шепотом спрашивает его:
- Скажите, а эта женщина, наверное, одевает женскую сборную?
Муж:
- Ну что вы! Моя жена открыла элитный магазин итальянского нижнего белья!


Сколько дачников этой осенью, с тоской вспоминая множество летних дней, проведенных раком на фазенде, искусанную комарами жопу, пропущенные сериалы и футболы, беззаботный смех вкушающих коньячок с шашлычком соседей за забором, посмотрят с плохо скрытой ненавистью на морковку в руке и проникновенно скажут:
«Зато своя! Не магазинная!»


Проблемы в личной жизни? Устройся на две работы: нет личной жизни – нет проблем!


Сидишь, сложа руки на пузике, и ждешь чуда. А чуда все нет и нет. Зато есть пузико.


Врач делает замечание пациенту.
- Я не смог обналичить чек за лечение, который вы мне выписали в прошлый раз. В банке сказали, что по таким каракулям они ничего выдавать не будут.
- Доктор, то же самое мне сказали в аптеке про ваш рецепт.


— Что-то у тебя нездоровый вид.
— Я начал вести здоровый образ жизни!


Бабушка выгуливает внука 3-х лет в мае месяце в валенках. Соседки:
— Баба Таня, а что у тебя внук в валенках?
— А без валенок никак нельзя, не догоню!



Если дела идут плохо, то дай им пройти мимо. Это не твои.


Женщина быстро сдаётся тому, кого не любит, и долго сопротивляется тому, кого полюбила. Потому что с любимым ей очень хочется показаться хорошей, а с нелюбимым совсем не стыдно показаться и плохой…


Ненавижу безответственных мужиков! Сказал: “До восьмого в командировке”, значит, нечего седьмого возвращаться…


Мир состоит из бездельников, которые хотят иметь деньги, не работая, и придурков, которые готовы работать, не богатея.
 Джордж Бернард Шоу


- Знаешь, хочется, чтобы моя спутница жизни была ласковая, верная, сдержанная, чтобы побольше дома, чтобы ни слова поперек, чтобы любила меня не за что-то, а просто так…
- Сложновато тебе будет найти при таких-то запросах. Но… Тебе повезло, есть у меня такая на примете. Молоденькая, стройненькая, рыженькая, кудрявая, ласковая, преданная. Чудо! Эрдельтерьер, шесть месяцев…


— Ну и как ты после вчерашнего?
— Ужасно! Я ненавижу себя!
— Не переживай, тебя теперь много кто ненавидит…


Если вы хотите поразить девушку на первом свидании – не приходите. Вот она офигеет.



— Я выспался и у меня отличное настроение.
— Поздравляю. Больше никому об этом не говори. Не беси людей.


- Будет скучно – пиши, будет скучно – отвечу.


— Хотел с тобой пообщаться, думал, милая, умная, а ты с матом говоришь…
— Вы правы, прошу простить мой моветон. Разрешите развеять чувство неловкости сменой темы. Вам, как ценителю изящного слога, должна быть интересна барочная литература? Или Серебряный век?
— Ммм…
— Вот и не звизди…


- Ты так хорошо выглядишь! Поменяла прическу?
- Мужика!


- Тётя Клава, можно я оставлю у тебя свои игрушки на время?
- А что случилось, Вовочка?
- Да брата из роддома привезли. Неизвестно ещё, что за человек…


Я вполне себе уравнобешенный.


Пронзительней всего будильник верещит в понедельник утром. Набрался сил, гадёныш, за выходные!


– Я пристаю, когда пьяный… – сказал он, смущаясь.
Она молча достала бутылку и стакан.


- Хочу богатого, умного, красивого мужчину, и чтобы обязательно щедрого, и чтобы катал меня на красивом большом автомобиле, и чтобы всегда и во всём со мной соглашался, и чтобы проводил время только со мной, и чтобы на других не смотрел, чтобы дышал мной, и каждый день в нашем красивом большом и светлом доме пахло свежими цветами!
– А ты ему за это что?
– Писечку.


Из-за того, что у Петровича не сразу срабатывала кнопка разблокирования телефона при входящем звонке, его абоненты чаще вместо “Алло?” слышали: 
“Да чтоб твою мать!!!”



— Какой общий стаж работы по специальности?
— Я же устраиваюсь на должность уборщицы.
— Почему вы решили убирать именно наш туалет?



Социальная реклама над входом в университет: “Предсказываю судьбу по количеству пропусков лекций. Военком Петров И.В.”.


Вот бы с людьми так, как с попугаями. Накрыл человека полотенчиком, он и заткнулся.


Женщины ревнуют, потому что знают, на что способны женщины.


Объявление: “Нахожу край скотча. Недорого”.


После того, как села за руль, кроме украшений и косметики, начала радоваться таким подаркам, как зимняя резина, полный бак бензина, новые дворники, канистра “незамерзайки”…


История моих поисковых запросов в интернете:
- как познакомиться с девушкой
- как соблазнить девушку
- как расстаться с девушкой
- как вернуть любимую
- как снова расстаться с девушкой
А теперь почему-то поисковик выводит сообщение: введите защитный код, чтобы подтвердить, что вы не мудак.


Армянское радио спрашивают:
- Что хочет сказать женщина, когда надевает мини-юбку, блузку с вырезом и серьги размеров с кулак Валуева?
- Свободная касса!


- И поверь старому еврею, Фима! Чем дольше ты откладываешь поиски невесты, тем более сомнительным будет прошлое твоей жены!


Двое братков, оба на гелендвагенах, стоят на обочине тормозят “лохов”. Тут проезжает мужичок на шестёрке, они его тормозят и говорят ему:
- Давай нам всё что у тебя есть, и шестёрку свою тут оставь!
Мужик отвечает:
- Зачем же так сразу? Давайте лучше всё обсудим за чашкой кофе.
И достаёт из багажника волшебную лампу, потёр её и оттуда джинн вылетел.
- Сделай нам три кофе, – говорит мужик джинну. У братков глаза по 7 копеек, говорят мужику: – отдавай нам лампу, забирай наши гелендвагены, деньги и проваливай. Ну мужик так и сделал. Сидят эти братки на дороге с лампой довольные, потёрли её, оттуда вылетел джин, они ему и говорят:
- Давай джинн, замути нам каждому по два гелендвагена, коттеджи и жён моделей.
А джинн им отвечает:
- Не, мужики, я только кофе делаю.


- Куба должна России 30 миллиардов долларов? Понять и простить!
- Африка должна 20 миллиардов? Какие счеты между друзьями!
- Украина должна России 40 миллиардов долларов? Мы с большим уважением относимся к проблемам наших партнеров!
- Сергей Иванович Иванов, ветеран труда из города Москва, просрочил месячный платеж 10 тысяч рублей, по ипотеке? Коллекторы!!! Стража!!!!


Наши дети хотят жить своим умом, но за наш счет.


Чeм дaльшe в лec, тeм шaг быcтpee и иcтepичнee «ay».


- Ты уже спал с нашей новой секретаршей?
- Нет еще, а ты?
- Вчера у нас был фантастический секс. Она в постели гораздо лучше, чем моя жена!
Через неделю…
- Ну, затащил я в постель эту дуру. Секс так себе, и уж точно не лучше, чем с твоей женой…


— Я боюсь пустоты.
— Душевной?
— Нет, в холодильнике.


Не страшно, если попа приводит к приключениям…
Главное, чтобы приключения не привели к попе.


- Будешь немного вина?
- Почему немного?


Относитесь к себе с любовью, а ко всему остальному – с юмором!


- Пациент, покашляйте, пожалуйста.
(кашляет)
- Ещё покашляйте.
(кашляет)
- Похоже, у вас кашель.


Умная женщина, даже если и забеременеет от любовника, то родит всё равно от мужа.


80% мужчин имитируют вкусный борщ…
80% женщин имитируют знойный секс…


Разговаривают два джентльмена:
- Иногда, сэр, жениться – это как попасть в пасть крокодилу.
- Не надо рыбачить где попало, сэр.


- Ну что, Бобик, кинуть тебе палку?
- Подруге своей кинь, придурок! – подумал Бобик, прячась в будку.


Если провести обыски разом у всех российских губернаторов, то мы за один день
выйдем из кризиса и ещё лет двести туда не попадём.



Если в России разрешить эвтаназию, то по ней медиков тоже обяжут выполнять план.


Проходят дни, летят года – всё чаще говорю мужчинам: “Да”.

 

 

Назад